TchatcheBlog

Oh, j’imagine parfaitement la tête que vous êtes en train de faire … la tête de l’adolescent classique, de l’ado moyen devant quelque chose qu’il ne comprend pas, à savoir le regard bovin, la narine retroussée, en train de faire un « heinnnn ? » traînant. En somme l’expression typique et commune de l’interrogation mentale la plus fulgurante qui puisse être lorsque l’on a votre âge. Vous vous demandez sans doute comment j’ai pu deviner tout ça ; et bien sachez que cela ne tient nullement d’un pouvoir divinatoire ni du fait que j’ai piraté votre webcam. Non, rien de tout cela, c’est beaucoup plus simple, aussi abracadabrantesque que cela puisse paraître, moi aussi, j’ai connu les affres de la puberté et la période qui la suit. Mais à l’instar des autres gens de mon grand âge, je m’en souviens (presque) parfaitement.

Vous voilà déjà prêts à refermer ce blog en me traitant de vieille conne. Mais ne partez pas maintenant, je vous offre la possibilité de tenir tête à vos parents lorsqu’ils tapent frénétiquement à la porte de votre chambre en vous demandant de baisser votre musique de sauvage. Car, sachez-le, chers amis juvéniles, vos si respectables géniteurs ont eux aussi connu les ravages de l’adolescence et il serait parfois bon de leurs raviver la mémoire.

Ah comme ça, vous écoutez de la musique de sauvages ! Et eux alors, hein ?! Heureux enfants, je vous parie ma chemise que si vous leurs parlez des groupes et des chanteurs de ce blog, ils finiront par avouer qu’ils écoutaient au moins l’un d’entre eux. Les plus honteux et les plus de mauvaise foi, vous soutiendront mordicus que c’était de la bonne musique ; n’en croyez rien, ce que vous allez voir dans ces pages, c’est la quintessence du mauvais goût des années 80, l’une des plus sombre période pour la musique que la terre n’ai jamais connu.

Mes chers bambins, je serai, si vous le souhaitez l’instrument de votre vengeance car n’oubliez jamais qu’un adulte, c’est un adolescent sur le retour qui n’a plus de boutons d’acné.

Sur cette petite note de mise au point, bonne visite …

Commençons sur les chapeaux de roue, avec groupe emblématique du hard FM en Scandinavie, j’ai nommé « Europe ». Même vous, du haut de vos 14-15 ans, connaissez leur titre phare éponyme de ce blog, « The Final Countdown ». Si, si, je vous assure, vous avez déjà subit ce chef-d’œuvre de synthé-mayonnaise. La preuve ?! Allez voir ici.

Alors, ça vous revient … Et oui, ce magnifique morceau perdure encore dans les stades de foot et les meetings politiques. Le mauvais goût ne meurt jamais …

p.s: J'ai trouvé la pochette du 45 tours (l'ancêtre du single pour les plus jeunes) japonais de la chanson, j'ai pas pu résister à l'envie de vous la montrer ...

Je pourrais facilement me passer de commentaires, la photo est assez parlante. Mais je tiens à préciser un point particulier pour les plus jeunes. En fait, bien que ce groupe puisse vous apparaître totalement étranger, sachez que vous le connaissez très bien. Je devrais dire que vous connaissez l’un de ses membres, le batteur. Il s’agit de Tommy Lee. Ca ne vous dit rien ? Mais si, mais si ; ouvrez un Gala ou un Voici … Ca vous revient ? Bon sang mais c’est bien sûr !!! L’espèce de malade tout tatoué qui s’est marié à la plus grande bimbo de tous les temps, celle qui courrait en maillot de bain rouge, une bouée à la main pour secourir les nageurs imprudents sur une plage de sable fin, celle qui n’avait pas besoin de flotteurs. Ah, là, je suis certain que vous voyez à qui je fais référence. Comme quoi, le mauvais goût attire le mauvais goût …
Vous voyez c'est le monsieur très viril avec ses petites baguettes, à droite. Les ravages de la drogue tout de même ... Quand on vous dit que c'est dangereux la drogue, regardez comment vous pouvez finir ...

Ce groupe, pour le plus grand malheur des mélomanes, continue d’exister. Il a même un fan-club actif. Pour plus de détail sur l’ « équipage bigarré » (traduction exacte de « Motley Crüe »), vous pouvez aller jeter un œil ici, à vos risques et périls …  

Ah ! Kiss …. En voilà un groupe mythique ! Avec son bassiste, Gene Simmons, le seul être au monde capable de se lécher les orteils en position verticale. Il vous semble connaître ce maquillage si raffiné ? Et oui, la moitié des groupes de black métal ont le même. Comment cela est-il possible ? On se le demande tous, car Kiss est très loin d’être un groupe de sauvages, ils sont spécialisés dans le soupe-métal. Même Lorie est plus violente qu’eux, c’est dire … Pourquoi diantre de gros métalleux bruyants et énervés ont cru bon de copier ces chiffes molles ? Tous les spécialistes se sont posés la question … Mais tout cela reste un mystère. D’un autre côté, y’a des choses bien plus graves et en plus, tout le monde s’en cogne, à juste titre.

Kiss possède un des plus gros fan-club des USA, ils font des tournées titanesques et remplissent des stades. Ils ont même un dessin animé et une série de comics. Pour plus d’infos, allez voir là.

 p.s:  Je  viens de découvrir avec stupeur (et tremblements) que j'avais dans mon entourage deux vrais fans de Kiss (Ingrid et Yvan pour ne pas les nommer). Je tiens donc à m'excuser si j'ai heurté leur sensibilité en mettent leurs idoles dans ce blog...

Non, je déconne, vous avez vraiment des goûts de chiotte tous les deux :)

Et voilà le bellâtre de service, Jon Bon Jovi. Sa simple apparition rendait hystérique des montagnes de représentantes du beau sexe. Son groupe, Bon Jovi (c’est original comme nom hein ?) comprenait des musiciens triés sur le volet. Comme le chanteur plaisait beaucoup aux filles, il est entouré par des mecs moches. C’est marketing. Mais ce n’est pas le pire, le pire, c’est leur musique, leur sirop je devrais dire. C’est mielleux, un concentré de guimauve entouré de guitares molles. Et dire que le guitariste, Richie Sambora est encore considéré par certains (des connaisseurs ?) comme un excellent musicien. Ca laisse rêveur. Pour résumé, Jon Bon Jovi est un boys-band à lui tout seul et c’est là son seul est unique intérêt, si on peut dire.

Il existe un site français de fans de Bon Jovi. Non, non, c’est pas une blague, la preuve est là.  Allez vous taper une bonne tranche de rigolade, bande de p'tits chenapans.